Pour quelle merde mon adolescent devrait-il payer ?

13 h 07 HAE le 14 mars 2023

C'est l'heure de votre édition hebdomadaire du Defector Funbag. Quelque chose te préoccupe? Envoyez un e-mail au Funbag. Et achetez le livre de Drew, The Night The Lights Went Out, pendant que vous y êtes. Aujourd'hui, on parle de bonbons de Pâques, de parties de Skee-Ball sur les toilettes, de sacs de céréales, etc.

Vos lettres:

Deé :

Votre aîné est légèrement plus âgé que le mien. La mienne n'a pas eu beaucoup de chance pour décrocher des emplois de garde d'enfants, est trop jeune pour (et ne peut pas encore conduire) un emploi dans le commerce de détail, et elle n'aura pas 16 ans avant la fin des vacances d'été. Comment avez-vous géré le luxe qu'ils demandent? Ma fille utilise son argent d'anniversaire et de Noël pour des leggings de marque et d'autres articles, mais la semaine dernière, elle m'a contacté pour un mascara imperméable de magasin de beauté après que je lui ai acheté un ensemble de mascara ordinaire.

Mes parents m'ont eu à 19 ans, alors j'ai grandi avec ce dont j'avais besoin mais nous n'avons jamais été riches. J'avais un emploi depuis l'âge de 16 ans et je me souviens d'avoir acheté mes propres fournitures d'époque et mes livres scolaires à l'adolescence. Nous vivons dans une région chère du pays, donc je crains qu'elle ne vive avec moi pour toujours tout en conduisant une nouvelle voiture prestigieuse et en se faisant faire les ongles chaque semaine. Alors, qu'avez-vous fait payer à votre fille par rapport à vous, et cela a-t-il commencé une fois qu'elle était assez âgée pour avoir un emploi ?

Je n'ai pas de réponse claire à cela, parce que notre fille représente notre première tentative pour élever un garçon de 17 ans, vous voyez ce que je veux dire ? Je lui ai dit : "Écoute mec, c'est la première fois que nous élevons un enfant jusqu'à l'âge adulte. Nous apprenons au fur et à mesure, et te laisser partir ne va pas être facile pour nous. Donc, toutes nos décisions ne seront pas cohérents, et il y a de fortes chances que vous ne les trouviez même pas rationnels." Tout cela est resté vrai car ma femme et moi avons déterminé ce que nous devrions payer et ce sur quoi la fille peut dépenser son propre argent (putain ce toast à l'avocat !). Mais elle travaille toujours dans le commerce de détail quelques jours par semaine, et a donc assez d'argent à la banque pour acheter des vêtements à la friperie, etc. Nous avons rarement à nous soucier de tout cela.

Mais nous faisons des exceptions pour des trucs évidents (pour nous) comme les fournitures scolaires, les livres qu'elle veut lire pour le plaisir, les articles de toilette, etc. Nous payons aussi sa coiffeuse, et ma femme lui offre une journée entre filles au salon une fois par lune bleue. En tant que père, je ne sais pas quels articles de maquillage sont essentiels et lesquels sont exagérés, alors je compte sur l'instinct de ma femme (et son aversion pour les dépenses excessives) pour passer ces appels. Peut-être que le mascara de pharmacie irrite les yeux de ma fille et qu'elle a besoin de la merde bio, je n'en ai aucune idée. Je vais juste avec le courant là-bas. Toutes les familles ne peuvent pas se le permettre, alors je comprends si c'est interdit aux autres parents. Notre fille est une fille pratique, donc j'ai rarement trouvé l'un de ses besoins matériels déraisonnable, à l'exception qu'elle veut un chat et n'arrête pas de nous en demander un. Ma femme est très allergique aux chats et je pense personnellement que les chats ne servent à rien, alors nous disons non et nous le ferons toujours. Elle n'aura pas de chat ni de nouvelle Porsche de sitôt. Nous avons été suffisamment cohérents pour qu'elle obtienne cela implicitement.

L'ère numérique n'a fait que créer plus de zones grises sur ce que vous devriez acheter pour vos adolescents. Nous avons fait payer à la fille son téléphone et toutes les applications qu'elle veut, mais nous payons son forfait. Nous lui faisons payer ses repas avec des amis, mais parfois nous lui glissons 20 $ juste au cas où elle serait dans le pétrin. J'ai créé un compte Uber pour elle que je paie parce que je ne veux pas qu'elle conduise en état d'ébriété. Je lui ai donné mon mot de passe ParkMobile parce qu'elle n'a pas de carte de crédit pour configurer la sienne (quand obtenir une carte de crédit pour votre enfant est son propre écosystème de décision parentale). Et je lui fais payer l'essence si elle vide le réservoir. Certaines de ces décisions ont filtré jusqu'aux deux garçons. Nous avons fait payer le plus jeune pour Hulu (afin qu'il puisse regarder tout Naruto en rafale) parce que nous ne regardons rien d'autre dessus. Mais nous avons mis en place Apple Pay pour le jeune de 14 ans afin qu'il puisse s'acheter quelque chose à manger après l'entraînement de football. C'est beaucoup de quesadillas Chipotle.

En d'autres termes, nous faisons toute cette merde au fur et à mesure, comme tous les autres parents. Nous utilisons à la fois l'expérience de la vie et l'instinct comme guides. Lorsque ceux-ci nous échouent, nous nous adaptons du mieux que nous pouvons. Nos enfants n'ont pas encore le droit d'être des connards (pour autant que je sache), donc je pense que ma femme et moi faisons aussi bien que possible. Si nous les gâtons à l'occasion avec un bon repas à emporter ou quoi que ce soit, je ne panique pas. C'est amusant de gâter vos enfants à l'occasion. J'ai lu des articles sur des parents qui facturent rétroactivement leurs enfants pour l'épicerie, le loyer, etc. Pourquoi avoir des enfants si vous ne voulez pas subvenir à leurs besoins ? Pourquoi tenir votre propre éducation contre eux ? Si vous voulez que vos enfants aient une belle vie, vous pouvez commencer dès MAINTENANT en vous précipitant pour le thé à bulles occasionnel. Ce n'est pas un péché et cela ne les empêchera pas de leur apprendre à être financièrement responsables. Élevez vos enfants comme vous voudriez être élevé.

Lyndsey :

Disons que le lecteur moyen de Defector a entre 35 et 45 ans. Quelle chanson pensez-vous qu'ils ont le plus entendue dans leur vie ? Je dois croire que c'est "M. Jones" de Counting Crows. Cette chanson était absolument partout au moins un an après sa sortie, et aujourd'hui, elle est diffusée sur des stations de rock alternatives, des stations de soft rock et même des stations de rock classique, sans parler des listes de lecture de nombreuses chaînes de restaurants et d'épiceries.

Sommes-nous en train de compter TOUTES les chansons dans cette question ? Parce qu'alors vous devez prendre en compte "Joyeux anniversaire", l'hymne national (le vrai, pas la chanson de Radiohead), Gary Glitter et toutes les chansons de Noël à forte rotation. Tous ceux-ci seraient en haut de la liste, avec "Happy Birthday" prenant probablement la première place contre votre volonté. Contre ma volonté. Contre la volonté de toute l'humanité. Cette chanson est une maladie, et elle doit être éradiquée.

Si vous avez des enfants, comme moi, vous êtes invariablement soumis à un gantlet de fêtes d'anniversaire pour enfants où vous êtes obligé d'entendre et de chanter "Happy Birthday" des dizaines de fois, tout le temps. Ça m'a épuisé le cul. Ni ma femme ni moi ne pouvons plus jamais écouter cette chanson. Je refuse de le chanter par principe. Je prends un genou en signe de protestation chaque fois que j'entends d'autres personnes le chanter. Si jamais je chante "Happy Birthday", j'en fais une interprétation sensiblement superficielle, de sorte que la personne à l'autre bout du fil sache que je suis aussi fatigué de cette merde qu'eux. Je veux que les anniversaires soient interdits maintenant, et cette chanson en est la raison. Je peux gérer toutes les autres chansons de nouveauté surjouées. J'aime vraiment l'hymne national et j'adore la musique de Noël. Nous n'avons besoin d'aucune sorte de musique d'anniversaire… à moins que nous ne changions l'hymne national d'anniversaire en "Time Of Our Lives" de Pitbull. Alors je vais bien. Mais "Happy Birthday" doit être emmené dans la forêt, abattu et laissé mourir seul.

Mais revenons à la question de Lyndsey. Je suis assez vieux pour me rappeler quand "Mr. Jones" a mené une attaque soudaine et vicieuse contre la population américaine en 1993. Je me demandais pourquoi ont-ils enregistré cette chanson alors que le chanteur principal était attaqué par un chien ? Pourquoi se sentait-il si symbolique hier ? Tu ne peux pas sérieusement me dire que ce mec a baisé toutes les femmes d'Hollywood. J'ai pensé à toutes ces choses, et j'y ai pensé toutes les 500 000 fois que j'ai entendu "M. Jones" depuis lors. Mais il n'y a aucune chance que j'aie été soumis à cette chanson plus que "Smells Like Teen Spirit", ou "Beat It", ou [insert horrible Eagles song here], ou "Smooth" de Santana avec Rob Thomas. Zéro. Pensez à n'importe quelle chanson comme "You Sexy Thing" qui a été licenciée à mort, et tout à coup, entendre le clochard Duritz mutiler cette note aiguë dans le refrain semble carrément rare. Et vous savez quelle chanson fait vraiment le tour du terrain? Eh bien… quelqu'un m'a dit un jour que c'était celui-ci :

Vous savez que c'est vrai. Ne vous embêtez pas à me battre là-dessus. Au fait, voici un twist pour vous : je pense que "All Star" est une très bonne chanson. Je n'ai jamais eu de problème avec ça. Même si je l'ai entendu dans une épicerie aujourd'hui, en 2023, je reçois un peu plus de peps en flânant dans l'allée de la pâtisserie. C'est à ce moment-là que je lance mon jeu.

Christophe :

Une variation dans l'ensemble, "Est-ce que l'Alabama (ou qui que ce soit) peut battre les Texans ?" question : Et si j'étais l'entraîneur des Texans ? Je n'ai jamais joué au football organisé de ma vie, mais j'ai beaucoup joué à Madden et regardé d'innombrables heures de football à la télévision. J'ai un mois pour apprendre leur playbook. Pendant le jeu, je suis responsable de tous les packages de personnel, des appels de jeu, du moment où défier, utiliser les temps morts, etc. Je dois penser que je suis assez incompétent pour foutre en l'air les Texans au point que Saban nous marche dessus.

Non, vous gagneriez toujours ce match par seulement 50 points au lieu de 80. Vous pourriez utiliser le même personnel à chaque essai. Votre QB peut être audible à partir de vos terribles appels de jeu. Vous foutriez tous vos défis et vos délais d'attente, mais il n'y en a qu'un certain nombre à perdre. Vos atroces compétences en gestion de jeu de Mike McCarthy seraient visibles mais sans impact, car la disparité des talents resterait si vaste. Mon gars Matthew Coller a écrit à ce sujet il y a à peine quelques semaines, lorsqu'un de ses lecteurs lui a demandé pourquoi le repêchage de la NFL, malgré toutes les machines de dépistage et d'analyse qui y sont associées, reste une science si inexacte :

La seule chose qui revient toujours à propos des joueurs qui échouent, c'est qu'ils sont submergés par la vitesse/la puissance/la violence de la NFL. C'est un jeu tellement différent. Vous pouvez dire souvent dans leur premier camp s'ils vont se battre pour devenir un bon joueur de la NFL.

Cette dynamique ne dépend pas des équipes d'entraîneurs. Vous avez vu beaucoup de joueurs de la NFL s'épanouir malgré le fait qu'ils travaillaient pour des entraîneurs horribles. VOUS seriez un entraîneur aussi horrible, et vous seriez toujours en mesure de retirer vos titulaires au troisième quart contre la Géorgie.

Douge :

Plus tôt dans la journée, je jouais à des jeux iPhone sur la merde. Cela m'a amené à penser : serais-je capable de tirer avec une arme à feu avec précision tout en chiant ? Conduire une voiture? Conduire une moto? Jouer au Skeeball ? Théoriquement, tout ce que vous pouvez faire en position assise, vous pouvez aussi le faire en chiant. Mais je suppose que ce que je demande, c'est : l'effort et la concentration nécessaires pour pincer un très bon pain avec mon objectif, déséquilibrer ma moto, etc. ?

Whoa hey attends, qui joue au Skee-Ball assis ? Je suis allé dans beaucoup d'arcades merdiques et je ne me souviens pas d'une rangée de bancs pour les vieux amateurs de Skee-Ball. Vous propulseriez chaque balle directement dans la fente à pièces, ce qui est visuel amusant mais préjudiciable à votre transport de billets.

J'ai déjà fait fausse route ici. A peine 10 points de Skee-Ball pour moi. Laissez-moi répondre à la question de Doug de manière plus complète. Vous ne pouvez pas simplement chier automatiquement en faisant d'autres activités que vous faites normalement en position assise. Votre corps et votre esprit sont orientés pour faire de l'évacuation de vos intestins la priorité lorsque vous devez y aller, ce qui signifie que toute autre distraction physique n'est pas la bienvenue. Baiser sur votre téléphone est si faible en intensité que cela ne compte pas vraiment dans cette formule, mais conduire une voiture ? Sur une route cahoteuse ? Travaillez les pédales avec votre pied pendant que les demi-finales se balancent et se faufilent tout autour de vous ? Cela vous fera tenir pendant un bon moment. J'ai raconté de nombreuses histoires de personnes qui se chient sur ce site Web, mais la vérité est que se chier soi-même est difficile. Il doit s'agir d'une véritable urgence biologique avant que votre cerveau ne donne enfin le feu vert à votre anus. Ou vous devez être vraiment ivre. Un des deux. Si chier sous la contrainte était plus facile, nous le ferions tous. Je porterais une grosse couche sur chaque vol à travers le pays. Mais non, non, mes fesses doivent être plus exigeantes que cela. Quel snob.

Je pense que je pourrais tirer avec une arme à feu en chiant. J'ai tiré plein d'armes dans ma journée. Votre travail tout en visant consiste à ralentir votre respiration, à vous concentrer et à rester stable sur une cible fixe. Ce sont des conditions absolument idéales pour pousser une grosse barre Snickers hors de votre corps. Je serais un deadeye à 200 mètres. L'arc et la flèche seraient beaucoup plus délicats. Mais une arme à feu ? Appelez-moi le tireur d'élite standard américain.

MI-TEMPS!

MercrediGrrl :

Où est le juste milieu entre « obsédé par tous les résultats négatifs possibles » et « ne t'inquiète pas, sois heureux ? » Mon partenaire est du genre à "prendre les choses comme elles viennent", alors que moi, je suis du genre à "prévoir chaque éventualité et à s'inquiéter sans cesse". Lorsque j'essaie de justifier mes inquiétudes, mon partenaire me dit simplement de ne pas trop m'inquiéter (utile, merci). Je suis sûr qu'il y a un juste milieu quelque part, mais je n'arrive pas à savoir où il se trouve et j'aimerais bien le trouver.

Cela dépend en grande partie de votre situation de vie et/ou de votre santé mentale. Je suis officiellement contre le cynisme, parce que ça ne vous mène nulle part et ça fait de vous un putain de rabat-joie. Mais je ne suis pas coincé dans un travail sans issue. Je ne fais pas la navette deux heures par jour. Je peux me permettre de voir un thérapeute et de le faire. Je ne meurs pas d'un cancer. Mes proches ne verront pas leurs maisons reprises par le gouvernement en guise de compensation pour leurs factures d'assurance-maladie. Je peux me permettre de prendre les choses comme elles viennent, et je dois comprendre que tout le monde ne le peut pas. J'essaie de le voir sous cet angle, mais ensuite je vois un tweet bizarre et gothique se plaindre des Oscars et je me dis qu'en fait, pas de putain de ces perdants. Comme vous, WednesdayGrrl, je suis un travail en cours sur ce front. Tout le monde est. Toute votre vie peut être une chasse à ce juste milieu.

Mais vous ne pouvez pas le trouver seul. Vous avez dit que votre partenaire s'en foutait. J'ai souvent fait de même avec ma propre femme, qui veut que chaque nid-de-poule soit remarqué et pris en compte. Rend la réservation de tout voyage Expedia un peu plus ardue. Mais ma femme n'est pas cynique, elle est juste intelligente et minutieuse. Donc, quand elle me donne The Look après que je lève les yeux vers elle, je sais que, A) je suis un connard insensible, et B) je ne profite pas de sa perspective contrastée. Si elle n'était pas au courant de tout, nous réserverions probablement les mauvaises dates de vol (ce que j'ai fait dans le passé). Inversement, si je n'étais pas là pour être comme HEY MAN, ALLONS SE FAIRE BAISER, on n'irait jamais se faire branler. Vous devez vous compléter, à la fois dans l'action et le tempérament. C'est là que se trouve le juste milieu. Cela ne vient pas de vous; cela vient de la dynamique entre vous et vos proches. Donc mon conseil à WednesdayGrrl est de faire asseoir son partenaire, d'expliquer comment elle est câblée avec eux, de demander un peu d'empathie, puis de dire que vous allez essayer de vous détendre partout où vous le pouvez. Donner et recevoir, etc. Vous pouvez améliorer la vision de l'autre plutôt que de l'étouffer.

Soit dit en passant, rien de ce que je viens de dire ne s'applique au sport. Vous pouvez soit monter ou mourir avec mon équipe ou aller vous faire foutre.

Allisson :

Je crois que Pâques a les meilleurs bonbons spécifiques aux vacances (en parlant ici des bonbons que vous pouvez trouver dans l'allée saisonnière de votre épicerie). Halloween a le plus de bonbons, mais ce ne sont que des bonbons normaux que vous pouvez obtenir à tout autre moment de l'année. Noël a quelques choses uniques comme des cannes de bonbon, mais cela pâlit par rapport à Pâques. Pâques vous donne des lapins en chocolat géants, des œufs de Cadbury, des œufs de Robin et d'autres bonnes choses (n'incluant pas les Peeps dans cette liste car ils sont mauvais). Veuillez valider ma prise en l'approuvant publiquement.

On dirait que quelqu'un ici n'a jamais mangé un peep de guimauve STALE. C'est la clé. Je dois manger ces connards quand ils sont assis sur le comptoir depuis environ deux semaines. Ensuite, vous obtenez une mastication de qualité. Sinon, je suis publiquement d'accord avec le reste de la prise d'Allison. Les œufs à la crème justifient à eux seuls Pâques plus que toute l'affaire de la résurrection du Christ. Quand j'étais enfant, j'avais l'habitude de paniquer chaque fois que le Cadbury Bunny faisait sa première apparition à la télévision chaque printemps. J'étais comme FUCK YEAH IT'S EGG TIME, puis je faisais du vélo à la pharmacie pour grossir. Coup de pied au cul.

Puis j'ai épousé une Allemande, dont la famille nous envoyait chaque année des bonbons de Pâques allemands. Comme vous l'avez peut-être deviné, ce truc fait ressembler les bonbons de Pâques américains à de l'eau de toilette. En fait, ils REMPLISSENT leurs lapins en chocolat en Europe ! Peux tu croire ça! Vous obtenez de vrais bonbons au lieu d'une sculpture en cire creuse que votre enfant laissera sur le sol après avoir mordu la tête. C'est sauvage. Je n'ai plus besoin de bonbons, et les œufs de Reese sont fondamentalement les mêmes que les pères Noël de Reese (les deux sont excellents). Mais sinon, les bonbons de Pâques de spécialité font vraiment la différence. Et, conformément aux paramètres d'Allison, vous pouvez maintenant trouver une partie de la merde européenne de Pâques dans les épiceries américaines. Comme les carottes Lindt. C'est le seul objet en forme de parapluie sur Terre que je respecte.

David:

Au cours de mes 54 années d'existence sur cette planète, il n'y a pas encore eu une seule amélioration apportée à la technologie d'emballage des céréales. C'est toujours le petit rabat en carton qui 50% du temps ne marche pas, et un sac plastique qu'il faut déchirer comme si on exhibait un tour de force incroyable en espérant ne pas disperser le contenu dans toute la cuisine. Il semble que tout le reste se soit considérablement amélioré, qu'il s'agisse de l'utilisation libérale de la technologie des sacs Ziploc ou de l'utilisation d'un bec en plastique sur un carton de lait (au lieu de l'option presser et prier).

Nous sommes dans le territoire des stand-up des années 90 avec cette question, mais cela bat facilement le trope stand-up des années 2020 de "Je ne peux plus rien dire, les gars!" donc je m'en réjouis. L'emballage des céréales reste inférieur aux normes car c'est le moyen le moins cher de l'emballer. C'est ainsi que les grands conglomérats alimentaires améliorent leurs marges bénéficiaires sans réellement améliorer leurs produits réels, et c'est pourquoi je ne peux plus acheter de Corn Pops qui viennent dans un sac en aluminium. Oh, comme je t'ai pris pour acquis, sac en aluminium. Tu étais l'un des bons. Mais maintenant tu es parti, et maintenant je ne sais jamais quand je mettrai la main dans le placard un jour et découvrirai qu'un de mes enfants a déchiré le sac de céréales jusqu'au fond. Ils le font aussi avec des sacs de chips. Prenez des ciseaux, bande de paresseux.

Je ne suis pas d'accord avec David pour dire que tout, à part l'emballage des céréales, s'est "considérablement amélioré", soit dit en passant. La plupart des sachets refermables ne se referment jamais. L'anneau sur les becs des cartons de lait se déchire parfois sans que le carton lui-même ne s'ouvre. Et le sceau de ma bouteille d'Advil a une tirette miniature qui ne fait RIEN. Ça se termine toujours par prendre un stylo et poignarder ce sceau comme si c'était Janet Leigh. Ma seule porte d'entrée. C'est la pire chose que le capitalisme ait jamais faite.

Sommet:

Avec LeBron prenant le flambeau du meilleur buteur de tous les temps après 20 saisons, Brady devenant le champion de tous les temps du Super Bowl, Gretzky marquant le plus de buts et Bonds frappant le plus de circuits, notre génération connaît-elle le meilleur moment pour les records de l'histoire du sport ? Que faudrait-il changer pour que les gens éclipsent les records ? Je suppose que vivre plus longtemps ou simplement autoriser les stéroïdes.

Il y aura toujours une prochaine vague. Toujours. Quand j'étais enfant, je n'aurais jamais pensé voir un meilleur quarterback que Joe Montana. J'ai eu tort. Je pensais que je ne verrais jamais un meilleur joueur de tennis que Pete Sampras. J'ai eu tort. Je pensais que je ne verrais jamais un basketteur comme Michael Jordan. J'étais… OK, je suis toujours un secret sur celui-là, mais je suis BEAUCOUP plus ouvert au débat à ce sujet que je ne l'étais auparavant. Le fait est qu'il n'y aura jamais un moment dans l'histoire du sport où tout sera en descente à partir de là. Qu'il s'agisse de PED, de nouvelles méthodes d'entraînement, d'un meilleur entraînement ou de règles plus indulgentes, ces athlètes continueront de dépasser les générations précédentes. Et puis les vieux cons comme moi seront comme DURRR CES JEUNES GARS ÉVEILLÉS NE SONT RIEN COMPARÉS À ADRIAN PETERSON, et alors vous me giflerez dans les noix. Ma propre équipe me laisse beaucoup tomber, mais le sport dans son ensemble le fait rarement.

Jim :

Quelle est l'implication d'un auteur dans le processus de production d'un livre audio ? J'écoutais une nouvelle de Stephen King et le lecteur utilisait différentes voix pour différents personnages. Est-ce quelque chose que le narrateur aurait dirigé par King? Vous êtes un auteur, et j'ai "lu" The Hike, The Rover, Point B et The Night the Lights Went Out, tous en livre audio. Dans quelle mesure avez-vous été impliqué dans ce processus ? Est-ce plus épuisant que d'écrire le livre ?

Stephen King a probablement assez d'influence pour choisir son talent de voix de livre audio s'il le souhaite, mais les auteurs réguliers comme moi n'ont généralement pas ce niveau d'autorité. J'ai été payé pour raconter mes propres mémoires, pour des raisons évidentes.* Cela a pris quelques jours à l'intérieur d'une cabine de son, ce qui était à la fois fatigant et déshydratant. Mais encore une fois, j'ai été payé. Aucune plainte.

* La première partie de The Night The Lights Went Out est sous forme d'histoire orale, ils ont donc dû choisir des acteurs pour les voix de mes collègues et de mes proches. De nombreux auditeurs pensaient que c'étaient leurs voix réelles. Si ce n'est pas un bon doublage, je ne sais pas ce que c'est.

Pour mes romans, l'éditeur choisissait une voix et me disait : « C'est celui que nous aimerions choisir », et je répondais : « OK ». J'ai eu un coup de tête, mais pas beaucoup plus que ça. Et je ne peux pas me plaindre. Aucun livre audio ne correspondra parfaitement à la voix dans ma tête quand j'écris un livre, donc je suis probablement le pire arbitre de qui devrait raconter ma merde et qui ne devrait pas. Tant que VOUS aimez mes livres audio (et il semble que la plupart des gens le font), alors je vais bien. J'ai aussi pensé que Rebecca Soler, qui a fait le livre audio Point B, était vraiment bonne. Je suis content de ne pas avoir essayé de lui opposer son veto. De toute façon, ils ne m'auraient pas laissé faire. Mes livres ne se vendent pas assez d'exemplaires pour cela.

E-mail de la semaine !

Aaron :

Je n'ai pas vraiment de question, je voulais juste souligner à quel point les machines CPAP sont incroyables. Sans aller trop loin, ils s'accrochent à votre nez/bouche et soufflent de l'air dans votre gorge pour la garder ouverte pendant que vous dormez, afin que vous puissiez respirer. J'ai toujours su que j'étais un horrible ronfleur et que j'étais chroniquement fatigué. Je ne pouvais pas conduire plus d'une heure sans m'endormir au volant et je m'endormais à mon bureau, souris à la main.

J'ai donc fait une étude du sommeil et il s'avère que j'ai arrêté de respirer 45 fois par heure et que mon taux d'oxygène dans le sang descendait à 65 (si vous avez le COVID, ils recommandent d'aller à l'hôpital s'il descend en dessous de 90, et en dessous de 70 est potentiellement fatal). Alors j'ai eu un CPAP et putain de merde, ma vie a complètement changé. À Noël, j'ai conduit 14 heures d'affilée jusqu'au Colorado. J'ai plus d'énergie maintenant que lorsque j'avais 18 ans. Je ne peux pas vous dire à quel point c'est incroyable.

Tout cela pour dire que si vous ronflez ou si vous êtes fatigué, faites une étude du sommeil. Ils ont maintenant un test à domicile et c'est abordable. Je le copierais et le collerais 1000x si j'avais le temps : Obtenez une étude du sommeil et obtenez un CPAP si vous en avez besoin, c'est un putain de miracle.

Vous avez entendu l'homme. Obtenez une étude du sommeil et faites payer votre adolescent.

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